Um
longo parto, um longo relato.
Ainda
consigo lembrar da ansiedade da espera que antecedeu ao parto 41 semanas e 5 dias, de acordo com a data da ultima menstruação.
Mudei de casa faltando pouco para completar 37 semanas, sentia medo
que ela viesse antes das coisas estarem prontas e sempre pedia para
minha filha esperar um pouquinho. 37 semanas, qualquer hora é hora
dizia a parteira, cada dia uma expectativa, cada sensação diferente
um alerta, eu pensava “será hoje, será agora?”
Os
dias passavam, alguns eu pedia para ela vir logo, outros dias como em
dias mais frios falava q era melhor ela esperar um pouco… O tempo
todo tentando controlar a situação, passadas 40 semanas o desespero
batia “ e agora, porque ela não vem?”, só fui conseguir
controlar toda essa ansiedade em pensar que ela nasceria então na
lua cheia o que dariam 42 semanas. Pensava que era obvio que
nasceria na lua cheia, e ai novamente ganhei o
controle da situação.
Dia
16 de junho uns 3 dias antes do ápice da lua cheia, vi um sangue no
vaso, era o tampão umas 23hs liguei para a minha irmã, minha doula,
meu esteio durante toda a gestação, ela disse que poderia demorar
uns 3 dias mais ainda, concordei afinal ainda não era lua cheia…
Mas comecei a ter contrações e por volta da uma da manhã um leve e
constante liquido escorria pela minha perna.
-
Ixi acho que é agora, corre ligar para a parteira.
Meu
companheiro ainda me fez esperar até as 3 da manhã pra ver se era
isso mesmo, contrações ritmadas.
–
Liga logoo!!
O
meu medo era que as enfermeiras obstétricas, K. e E. que viriam
de São José dos Campos e de São Paulo não chegassem a tempo.
4 e
pouco chegou minha irmã, ela que mesmo mais nova que eu, brigava com
os meninos que me importunavam na escolinha, minha irmã que me
controlava nas baladas, que me apresentou o meu guru me incentivando
a aprofundar meu caminho espiritual, agora estava ali novamente me
amparando, protegendo me ouvindo em um dos momentos mais marcantes da
minha vida.
Veio com o seu kit doula, estava um frioooo absurdo e ela trouxe uma
cinta que prendia a bolsa de água quente na lombar, “uaauuu que
coisa mais maravilhosa do mundo”, as contrações seguiam e por
volta das 6 da manhã chegou a equipe.
Sinto
que é difícil lembrar do que aconteceu nas horas que se seguiram,
depois que me acostumei as contrações, cada contração era uma
Deusa que eu evocava ( por isso deve ter demorado tanto).
Isis,
Astate, Diana, Ekati, Demeter, Kali, Inanna!
Minha
lembrança é de uma sensação de puro amor, as pessoas a minha
volta me apoiando, minha irmã, o meu companheiro ao meu lado, uma
sensação mesmo de felicidade com aquilo tudo, queria vivenciar e
aproveitar ao máximo esse momento. O tempo foi passando, eu como boa
cientista social consegui entre as contrações imaginar que
realmente um parto que deixa seguir o tempo natural não cabe dentro
do capitalismo…
O
dia correia solto, toquei maraca ao som de músicas xamânicas,
caminhei no sol, balancei na bola, toquei o sino tibetano, comi, recebi muitaaas massagens…
Cada contração uma Deusa, Devi Mata, Kuanin, Parvati, Pachamama,
Durga… Soltava o ar profundamente e conseguia dormir entre as
contrações, assim correu a tarde.
Meu
ego se inflou: “Estou muito bem, lidando muito bem com tudo isso,
dominei as contrações”. O ego, este que na mesma altura que te
eleva te joga pra baixo. Era
fim de tarde quando começaram as contrações mais fortes “ opaaa!
Essas dai não consigo não! Opa essas não quero...” neguei, fugi.
Lembro
com lagrimas nos olhos que nesse momento, minha irmã me lembrou de
cantar o Guru Puja um mantra que significa entrega total, cantamos
juntas e foi lindo! “Entrego minha vida, meu ser e essência” um
momento emocionante que vou guardar pra sempre. “Mãe é de Ti, é
para Ti”
Mas
as contrações simplesmente pararam, depois fiquei sabendo que minha
mãe, que teve o meu parto de cocoras, pediu e recebeu anestesia no
momento das contrações mais intensas.
Já
era madrugada e as contrações estavam instáveis e ineficientes e
eu já estava bem cansada daquela situação, percebia que tds
estavam bem cansados, de fato pareciam estar mais cansados que eu.
Estava uma noite extremamente fria, não tínhamos cobertores o
suficiente o que aumentava o desconforto. Minha cabeça ia a mil, me
preocupava com os meus sobrinhos que estavam com a minha mãe já a
bastante tempo sem a mãe deles, me preocupava com os outros passando
frio, me preocupava em estar já dando muito trabalho…
E
meio sem saber comecei a forçar, forçava as contrações,
empurrava... hoje percebo que não era uma vontade que vinha de
dentro fazer isso, era uma vontade da mente, “ Vai nascer de
qualquer jeitoooo” a E. enfermeira experiente percebeu que algo
estava estranho e perguntou se eu estava forçando.
-
Acho que estou.
O
desanimo foi geral. Tudo parado novamente. Tentava me movimentar, mas
já não queria mais isso “ Que droga, nem um Tilenol elas tem”
se estivesse em um hospital já teria entregue os pontos, não pela
dor, mas pelo fato de nada acontecer.
A K. falava para eu imaginar minha filha nascendo e eu não
conseguia imaginar isso, não sabia o que era isso, e me cobrava, me
julgava, lembrei que durante a gestação toda nunca consegui
imaginar minha filha, não tinha aquele sentimento de ser mãe, e
achava que por isso não conseguia trazê-la ao mundo. Entrar em
contato com isso me deixava deprimida e cansada e dificultava a minha
entrega ao processo.
Fiquei
sozinha no quarto, nesse momento quase me bateu o desespero. “
estou sozinha” eu pensava, esse era um dos meus medos no parto. No
momento que pensei isso, me veio uma mensagem tão forte “ Você
nunca esta sozinha, confie nisso de uma vez por todas”, essa
mensagem me acalmou, uma mensagem pra vida!
As
parteiras entraram no quarto, e disseram que tinham medo q eu
entrasse em exaustão.
- O
que isso significa?
-
Significa Santa Casa.
Agora
sim, o meu maior medo, eu sabia que muitas das transferências se
davam pela exaustão, por isso me preocupei em comer bem, beber
bastante liquido e tentar dormir. Mas era isso então, cheguei nesse
ponto a Santa Casa se fazia presente.
Eu
sabia que na Santa Casa eu ainda teria que dar conta da tarefa desse
parto, sem anestesia, com episiotomia e nessa altura do campeonato
forceps.
-
Santa Casa nem fodendo!!
Tentei
buscar um animo, tentava me movimentar, rebolar fazer o que fosse,
mas me sentia cansada e desanimada, queria deitar, queria ir embora,
queria não mais estar ali em uma situação que eu julgava depender
somente de mim.
De
repente do nada, sem contrações senti algo no meio das minhas
pernas, era a bolsa, ainda a bolsa que já tinha estourado, que eu já
tinha puxado um monte de pedaços dela, estava ali uma bolinha
integra no meio das minhas pernas.
Um
novo animo! Sentei na banqueta, sorri, acreditei, mas nada acontecia,
contrações ineficientes que só me cansavam mais.
Olhava
a equipe, olhava meu companheiro todos extremamente cansados. Eu
falava:
-Não
estou cansada dormi a tarde toda!
De
fato não me sentia cansada fisicamente.
Passado
um tempo sugeriram fazer um furinho nessa bolsa que estava pra fora, para estimular as contrações.
Eu não queria isso, essa bolsa no meio das pernas era a minha
conexão com a minha filha, era o que me fazia acreditar que ela
poderia sair.
Mas
eu não tinha muita escolha o espectro da transferência rondava a
todos. Enrolei o quanto pude, vomitei, andei, fiz coco, mas não tive
fuga fizeram o furo na bolsa, e essa atitude foi muito dolorosa para mim.
Não sei bem quanto tempo depois disso sugeriram para que todos dormissem e descansassem um pouco, sugestão que prontamente foi aceita por todos, mas as minhas contrações recomeçavam, não conseguia deitar, fui pro chão em quanto o Diego roncava na cama, estava novamente sozinha, com aquelas contrações que eu não sabia o que fazer. Me ressentia de ter estourado a bolsa, pensava no que estava fazendo de errado, buscava o por que de não conseguir imaginar minha filha, e sentia medo.
Ao mesmo tempo pensava na minha avó que teve 7 filhos, na minha mãe, irmã em todas as minhas amigas que tiveram parto normal.
“Por que eu não consigo? Será preciso realmente toda essa consciência para ter filho?”.
Lembrei que sempre fazia uma meditação libertando minha filha dos laços carmáticos que a prendiam a mim e que nossa relação fosse de puro amor. “Será isso, será o Karma o primeiro ato que a fará nascer?”, “ Eu sempre mexendo com o que não conheço de fato”.
- Vem filha, com Carma e tudo, que resolvemos as coisas por aqui!!!
Ali pelada, sentada no chão, sozinha em uma noite extremamente fria minha fé me escapava, “ Fiz tudo errado”, “ Cade as Deusas? Cade a índia das minhas visões?”…
Em meio aos lamentos a K. entra no quarto
-
K. não sei mais o que fazer. O que estou fazendo de errado?
Ela
sugeriu fazer o toque e senti um alivio com essa decisão, nunca
tinha feito esse exame, lembro que todos comentavam que era dolorido,
mas não senti nada. Eu rezava.
-
Está com 8 de dilatação. E espera, está transverso?
(
Transverso é quando o bebe esta deitado de lado)
Foram
os piores segundos da minha vida, “ transverso fudeu! Ai não tinha
fuga, era hospital e cesária! Não Mãe, não Mãe por favor Mãe,
por favor!
-
Não, não ela esta certinha prontinha pra nascer.
Por
algum motivo eu achei que 8 de dilatação significava dilatação
total e pensei “Então só falta sair. Pra Santa casa eu não vou!”
Esse
susto me deu um novo animo e também despertou o meu companheiro.
Fomos para o banheiro, ele de sunga blusa e toca pra não sentir
tanto frio e eu em baixo do chuveiro apoiada numa barra antiqueda que
felizmente tinha no banheiro, foi um momento intenso onde ficou só
nos dois e senti todo o apoio e suporte do meu companheiro, o que foi
fundamental.
Minha
irmã falou, que era preciso me entregar a dor, deixar a dor vir.
Ouvir isso foi como um oásis, porque dor eu conhecia, eu sabia do
que ela estava falando, não era algo abstrato como sentir um bebe
passando pela minha vagina.
Essa
foi a hora da loba, chamei a dor, chamei mesmo, gritei por
ela, chamei as contrações, e me entreguei, cada contração me
jogava de quatro no chão do banheiro, o Diego disse que tentava por
um chinelo em baixo dos meus joelhos, mas eu não estava sentindo
nada, só no outro dia que fui ver que os meu joelhos estavam roxo e
doloridos. Não lembro muito em detalhes desse momento, conta o Diego
que eu me jogava no chão, vomitava, tomava água do chuveiro,
beijava ele… Só sentia as vezes as parteiras auscultando o coração
da bebê. Foram momentos intensos, selvagem no sentido mais potente e
essa energia ficou no banheiro muitos dias depois.
Não
sei quanto tempo fiquei ali, mas foi muito tempo, tanto que uma hora
senti que alguma coisa estava estranha, foi quando perceberam que o
chuveiro tinha queimado e a água estava fria, e foi nesse momento
também que reparei que estava todo mundo no banheiro. O Diego disse
que ia trocar o fusível e todas gritaram: - Não!!
Foi
uma quebra, mas não desanimei, fomos para o quarto e continuei o
movimento, mas parece que sai do estado que eu estava. Continuei de
quatro aceitando a dor e empurrando.
-
Ufa se fosse para nascer pelo ânus esse bebê já tinha nascido.
É
louco pensar como a relação com o corpo, cheio de puderes e
bloqueios sociais muda completamente nesse momento, não tinha a
mínima preocupação com o estar pelada ou qualquer coisa assim, meu
corpo tinha tomado a dimensão do corpo natural.
Cada contração forçava a saída dela, com toda a minha rigidez, a rigidez de minha família, de minha avó com 7 filhos casada com um militar, a rigidez da minha mãe que criou 2 filhas sozinha, vegetarianas, sem chupeta, sem mamadeira, sem tv… a rigidez da minha irmã com seus ideais e valores.
Era
essa rigidez de minha família de mulheres guerreiras que não tinham
tempo para duvidas, “tarefa dada é tarefa cumprida.” Essa
rigidez que me faz achar que sempre tenho o controle da situação.
Essa rigidez de não poder voltar atrás que me fez chegar nesse
momento e empurrar a minha filha. E hoje fica mais que claro que essa
rigidez, essa falsa perspectiva do controle a travava.
Sugeriram
sentar na banqueta, o que foi um alivio por alguns instantes, “ Ufa
sentei” mas logo senti uma dor diferente, uma dor lacerante “
Cade o circulo de fogo que costumavam dizer?” não tive circulo de
fogo senti tudo, não estava na tal partolandia, ainda estava ali,
querendo controlar tudo, o controle e o medo. Gritei:
-
Rasgou todo meu períneo!!
Durante
muitas noites chorei baixinho por lembrar que no nascimento da minha
filha era com isso que me preocupava, e que no fim, ele se manteve
integro. Depois entendi que esse era mais um simbolo da morte da
passagem o ser Sati para o ser mãe.
E
logo senti ela saindo de mim, senti todo o movimento dela saindo,
descendo e girando.
-
Quem tá fazendo isso? Gritei desesperada.
-
Ninguém é ela!
Era
ela, minha filha! Fazendo tudo sozinha, me mostrando que sabia
nascer, que tinha o tempo dela, já me ensinando sobre o controle que
eu não tinha, me resgatando que as Deusas que eu tanto evoquei é a
força da natureza o livre fluir da vida, controle e descontrole tudo
faz parte da natureza.
9:26
da manhã do dia 18 de junho, depois de 30 horas de trabalho de
parto, meu companheiro a recebe nas mãos, Mani Jaya nasceu
sorrindo disseram, e logo um forte choro, ela tinha duas voltas de
cordão no pescoço que facilmente foi retirada pela parteira. Ele
chorava, ela chorava, minha irmã chorava, eu não. Eu estava
absolutamente chocada com tudo o que tinha acontecido. “Então é
isso, nasceu pronto” ainda estava com o “ tarefa dada, tarefa
cumprida” na mente.
Mas
aos pouquinhos a fui reconhecendo, “Sim ela existe! Ela é
verdadeira, tenho um bebê agora, agora consigo acreditar! E ela veio
pra ficar”. Ela dormiu no meu peito e eu fui virando mãe aos
pouquinhos.
Uma
forte experiencia, uma oportunidade também terapêutica, como poucas
na vida. Escrevendo sobre o parto em um caderno, reli uma anotação
que fiz depois de ter feito uma seção de microfisioterapia, uma
terapia sutil e profunda no corpo, e tinha saído algo como “ Medo
de não dar conta de uma missão, esse medo vem do útero”. Suspiro
ao pensar em tantos medos que foram vencidos nesse parto.
Fico
muito grata de ter vivido tudo isso com essas pessoas que foram
incríveis, meu companheiro que me apoiou o tempo todo me fez
acreditar em mim e na minha força, minha irmã que as vezes eu a via
como doula as vezes como irmã, fez toda a diferença no processo e
me faz a admirar ainda mais por essa missão que ela escolheu pra
vida, minha mãe que indiretamente ajudou tanto com sua energia e
vibração e com o apoio de estar com os meus sobrinhos durante todo
o tempo. E as enfermeiras duas pessoas incríveis que foram
extremamente discretas, mas que também foram super precisas nos
momentos necessários, além de serem super acolhedoras e passarem
uma enorme tranquilidade.
